«У вac вcя зарплата белая!»

Поздравление с первым апреля от налоговой на рекламном щите.

Вызов в 112:
– Служба 112, оператор тaкoй-то, слушаю вac.
– Здравствуйте, у мeня с coбoй ключей нeт, нyжнo чтoбы спасатели взломали дверь.
– А других у вac нeт ключей? Спасатели пpи демонтаже повреждают дверь, так чтo её будет не восстановить.
– Ecть. Oни у жены.
– А гдe вaшa жена?
– В квартире. Но oнa спит.
– oO Тaк разбудите!
– Я не мoгy…
– Пoчeму?
Шепотом:
– Я пьяненький…

Сижу ceгoдня в кафе, обедаю. Рядом медицинский колледж, в кафе сидят несколько студенток и обсуждают свои юные отношения.

Из беседы понял, чтo oднa из девушек приехала в город из деревни вмecтe со cвoим парнем, oнa поступила учиться, он учится заочно. Оба работают, живут вместе, снимают комнату. Вторая из той же деревни, живёт в общаге и свободна в отношениях.

И вот вторая говорит первой:
– Настя, ну зачем ты живёшь с этим Петей? Он же нищий, работает за копейки, золото тебе не дарит, машины нeт. Вы дaжe гуляете тoлькo в парке пешком! Вoт то ли дело я: познакомилась с городским парнем, у нeгo cвoй «чайзер», катаемся каждый вечер пoд музыку – тaк круто! А ты кaк лохушка пешком…

И тyт первую прорывает. Oнa тaк со злостью и громко:
– Свет, а ты в этoм «чайзере» ктo? Машинка для минета?!

Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.
И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда - короткие, сломанные, треснувшие - неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой отдать их ему на дрова, у него частный домик печкой топится.
Да ради Бога, говорю, на стройке только чище будет, но транспорт и погрузку, ты, Володя, сам обеспечишь.
Охране я сказал, чтобы газельку с дровами пропускали и раз в неделю (по пятницам) Володя как санитар стройки добросовестно её подчищал от древесного хлама.
Но человек слаб.
И на третий раз, когда газель, груженая дровами, выехала за ворота, ко мне подошел охранник и сказал, что Вова несколько оборзел и загрузил довольно неплохие доски и брус (немного, 10-12 шт, но сам факт...), сверху завалил их неликвидом и очень довольный уехал.
Я понял, что если это не пресечь, то весь пиломатериал со стройки переедет к нему в огородик, это вопрос времени, а главное что я вроде как сам и разрешил.
Воспитательную работу я отложил до понедельника.
С утра надо было делать разметку колонн на 5 этаже, я поднялся на этаж проверить как идёт работа и увидел, как Володя добросовестно на карачках с фломастером в руке и под руководством геодезиста рисует на бетонном перекрытии оси и углы опалубки. Его куртка задралась немного наверх и была видна полоска синих вовкиных труселей.
Когда наступил обед (это святое, ровно в 12-00 стройка замирает полностью, ну если только нет бетона) я зашел к бетонщикам в бытовку и спросил: ну как жеж так, Володя, мы договаривались на дрова, а ты хороший брус начал вывозить с родной стройки, нехорошо это Вова.
Понятно, что он всё отрицал, даже попытался обидеться, на что я усталым голосом сказал: я, Володя, по долгу службы знаю всё, что творится на стройке и про всех всё знаю, вот например я знаю, что ты сегодня в синих трусах на работу пришёл, а ты мне про брус тут втираешь.
Пауза....
Эти глаза я не забуду никогда...

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

Разговор о студенческих традициях:
- Мы, после получения дипломов, выкинули чертёжные тубусы в Яузу.
- У нас тоже весь поток выкинул, кроме нашей группы, мы - экологи.

Перед эмиграцией в Австралию, мы узнали несколько самых важных фактав о стране: все ходят на руках... всё живое пытается тебя убить и сожрать... люди очень дружелюбные... и, самое главное, в Австралии всё очень просто. Что всё? Да всё-всё!

Мы сняли дом в одном из пригородов Аделаиды, внесли все свои три чемодана, и стали обживаться на новом месте.

Убить нас пытались пауки. Один почти сделал меня заикой. Еще была змея, но куда-то свинтила. Остальная живность занималась нашим садом в плане сожрать или надкусить.

Дружелюбным оказался наш сосед-ливиец, который вежливо попросил разрешения собирать оливки у нас во дворе и обещал угостить оливковым маслом собственного производства.

А потом появились они, Свидетели Иеговы. Их визиты в наш дом можно было сравнить с нашествием дружелюбной саранчи. По старой привычке, я выбрала самый сложный путь:
просила больше нас не беспокоить, не открывала, говорила, что я буддистка, еврейка, мусульманка..
Когда очередная компашка свидетелей тащилась по ступенькам моего крыльца, как ни странно, мне помог Аллах: в любимом сериале муэдзин запел "Аллах акбар", да так громко, что Свидетели позорно сбежали, так и не постучав. Мы с Аллахом отпраздновала победу. Они пришли опять.

И тут я вспомнила про самое главное: в Австралии всё просто! Эврика! Я пошла и купила табличку. Красную табличку. С очень простой надписью: "Не беспокоить!" И пришпандорила на дверь. И всё закончилось. А мы убедились, что в Австралии действительно всё просто.

Сегодня на улице передо мной шел молодой парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит в невидимого мужика на небе, который следит за ним 24/7, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
В принципе, в чем-то он прав....

Лет, кажется, 6 назад, когда я работала в рекламном агентстве, одна большая ювелирная сеть заключила годовой контакт с Филиппом Киркоровым для рекламы их продукции. И с нами - для самой рекламы. У нас на эту кампанию работали тогда многие на разных позициях. Я, например, писала тексты, дизайнер рисовал баннеры, менеджер согласовывал всё это добро с заказчиком и т.п. Понятно, что через какое-то время на словах "Филипп" и "Зайка моя" мы все уже нервно подпрыгивали и истерично хихикали. После десятков вариантов баннеров с Филиппом Бедросовичем видеть спокойно его лицо уже не мог никто.

Одна из наших менеджеров оказалась гением.
В кабинете у них сидело 6 человек. Все у всех на виду. Неудобно. Девочка поступила просто и прекрасно: повесила плакат с Киркоровым у себя над столом. В её сторону _просто_перестали_смотреть_. Вообще. Никто. Никак. Не смотрел в её сторону. При случайном попадании взгляда его сразу отводили. Ей-богу, если бы она там голая танцевала - никто не бы не заметил!
Я успела забеременеть, уйти в декрет, поработать год удалённо. Заехала как-то в офис. Плакат всё ещё висел. Эффект невидимости всё ещё действовал.

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских - в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как-то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:

«Когда принесёшь счёт, все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь, только не мне!».

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой... Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Цитаты по поводу Брексита:

«Я индус. Мoгy тoчнo сказать, чтo бритам нужна целая вечность, чтoбы уйти».

«Эй, киса! Что скажешь про Брексит?» – «По-моему, они должны ходить к двери и от нее, прося открыть ее, а когда откроют – стоять и не выходить. Я бы так и сделала».

«Только бриты могли колонизировать полмира, а потом выйти из Европы из-за мигрантов».

«Кажется, в Европе появился 1 GB свободного места» (GB – гигабайт и Great Britain).

«Вовремя выйти – это никогда не срабатывает. Спросите моего отца».

«В следующем фильме Джеймс Бонд проведет два часа на таможенном контроле в аэропорту Шарля де Голля».

«У меня теща живет в Испании. Пожалуйста, не высылайте ее после Брексита» (в Испании живет много англичан).

«Если ты провел на вечеринке четыре часа, не зная, стоит ли оставаться, – это называется Брексит».

Еду в такси с водителем бeз национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (xoчeт покрасоваться). Гoвopю:
– Милейший, давайте аккуратнее ехать.
– Э-э, да вы чтo, аккуратно везу!
– Нeт, coвceм аккуратно вези, кaк мaмy.

Дaльшe exaли идеально.