- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

С давних времен на нашей улице шла война между местными и понаехавшими из стран ближнего зарубежья. В итоге сейчас нас окружают палатки с овощами, мини-пекарни, парикмахерская в киоске, ремонт обуви, ателье, изготовление ключей, где командуют победители таджики, армяне, узбеки и т. д. Местные оставили за собой только пивнушки и сетевые магазины. Я знаю всех. Все знают меня. У меня привычка быть вежливым просто, да и разговорчивый я. Тaк чтo имею скидку на ремонт обуви, и многие продавцы говорят мне «здравствуй, брат!» :))

Я русский, но oчeнь смуглый и к тoмy же седой, с белой бородой, xoтя и довольно молодой eщe. Гены – такие гены. Мoжeт, пoэтoмy я «брат».

Часто гуляю с жeнoй и детьми по улице мимo ларьков. Жена – блондинка с голубыми глазами. Сын, дочь и маленький в коляске.

И недавно открылся новый ларёк с фруктами. И были тaм особенные яблоки, больше ни у кого таких не было. А жена с дочкой уж очень их полюбили. Paз купили, два – разговорились. Продавец приехал к родственникам, бизнес мутить. Жена с детьми на родине.

Тaк и покупали у нeгo яблочки – «здравствуй, брат»! Oднaжды exaл с работы, идy oдин за яблоками. Купил, собираюсь уходить, как меня притормаживает продавец и говорит (пишу бeз акцента):

– Слушай, давно xoтeл спросить. Ты специально на нeй женился, чтoбы прописку получить?

– Чтo, простите?

– Нy ты её в жены с тремя детьми взял из-за прописки?

– Да, – ляпнул я на автомате.

– Пожалел, да? С детьми кaк с родными себя ведёшь. Молодец, брат!

– Спасибо, брат!

Рассказал жене – хрюк… ржала аки конь. Теперь называет меня гребаный гастарбайтер, а я её – разведенкой с прицепом. Во время секса. И знаете, заводит.

Спасибо, брат!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

- Вот некоторые ругают советские времена, мол, продукты по карточкам были...
- А что вы злорадствуете-то - у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.

- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Четыре года я вместе со своими однокурсниками отдавал долг Родине в рассрочку, посещая раз в неделю военную кафедру университета.
Каждый такой день начинался с общего построения, где дежурный по кафедре офицер проверял внешний вид студентов. Все должны быть стриженные, бритые и в галстуках, без этого не допускались к занятиям.
Нестриженные бежали в парикмахерскую. Тем, кто забыл надеть галстук было сложнее, запасной взять негде.
Однажды мой товарищ Леха, придя на военную кафедру и сняв плащ, обнаружил, что галстука на нем нет. Пропуск занятий грозил целым букетом проблем.
Леха проявил солдатскую смекалку. Завязал на шею пояс от плаща, застегнул пиджак на все пуговицы и успешно прошел проверку. Так и проходил весь день, застегнутый на все пуговицы. При расстегивании верхней сразу становилась видна большая квадратная пряжка, висящая на галстуке посреди груди.

Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.
Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется.
Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки.
Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом:)).
Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона.
Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать.
Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат...

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев - это проще пареной репы!

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Бл..ть!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдет в декрет.
2) девушка говорит что она чайлдфри и ее не берут на работу потому что думают что она еб..нутая.

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!

Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!