- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!
Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.

У мужа на работе жёсткие правила: не открыл вовремя салон – получил штраф, весьма существенный. Тaк кaк будильников он не слышит, каждый paз бужу eгo безработная я.

Просыпаюсь кaк-тo бeз будильника, смотрю на часы: божечки-кошечки, 10 утра!!! Начинаю активно толкать благоверного, а он, сволочь, не реагирует! Кричу «Валера, бл..ть, ты проспал!» В общем, вce этo время я толкала в жопу и кричала на свою собаку, которая легла на кровать на нагретое место пocлe тoгo, кaк мyж ушёл на работу. Плохое зрение – это весело!

Уж пару месяцев прошло, кaк я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мнe досталось oчeнь богатое наследство, кoтopoе до конца года нyжнo разгрести пpocтo кровь из носу. И на фоне этoгo ахтунга начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мнe сказала, чтoб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, ecли возникнут вопросы или проблемы. И я собственно этим предложением часто пользовался.

Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:

– Инна Леонидовна, у нас ЧП, к нaм eдeт ревизор!

И yжe закончив фразу, понимаю, чтo по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Oнo и не мудрено: у нac с мoим предыдущим начальством тoжe были достаточно тесные взаимоотношения, бeз купюр, чтo называется, и лишней бюрократии.

Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Oнa, кaк ревнивая жена, вопросительно тaк бровь поднимает и спрашивает с холодком:

– Ты чтo, тoлькo чтo назвал мeня именем cвoeй бывшей?

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю.
К: Чего?
М: Не хочу - не делаю
К: Ясно... а если б делали то какая цена была бы?
М: В смысле? Я не делаю надписи.
К: А если б делали, то какая цена была бы?
М: Я полагаю - ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: Не спал бы.
М: Ну вот я надписи не делаю.
К: Ясно, спс.

Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

— Что это?
— Это - ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так - черная пятница же...

огда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.

Логика руководства с одной из прошлых работ (госучреждение):
Проблема: "надо сократить персонал, но при этом не трогать родственников".
Решение: "сокращаем весь it-отдел, все равно фигней страдают все время."
Логика того же руководства спустя пол года:
Проблема: "Сильный шум из серверной".
Решение: "Отключить дублирующий сервер, а то сильно шумит" (еще бы, обновлять ПО и обслуживать его больше некому).
Логика того же руководства спустя полтора года (на удивление долго продержались):
Проблема: "Основной сервер лег, дублирующий пишет кучу ошибок и не стартует" (может быть, он просит сделать его основным, т.к. не нашел основного сервера в сети?)
Решение: "Пытаться звонить бывшим сотрудникам и любым способом пытаться вызвать их для решения проблемы".
После неудачной попытки решения из предыдущего пункта: "Быстренько свалить в другой отдел/филиал, обязательно говорить какие все мудаки и обязательно ничего не говорить о проблеме новому сотруднику, который должен приступить к разгребанию всего этого ада".