Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Во всем мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.

Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке класический чёрный парень.
Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?"
"50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он.
"Чего то многовато!"
"Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье.
Я изумился: "Что, серьёзно?"
"Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" - подтвердил парень.
"Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?"
"Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов."
Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под каре.

Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Ага! А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
- Ого! Но половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы слишком любознательный.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно еб..нулись и дальше некуда?

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки...

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.