Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.

А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?

— Таня, почему ты плачешь ?
— Я уронила в реку мячик.
Он достает из реки мяч.
— Вот держи!
Таня берет мячик, бросает опять в реку и рыдает.
Мораль: Бабам лишь бы пострадать.

— Почему без маски?
— Но вы же в маске.
— Этого недостаточно.
— То есть вы носите на лице бесполезный предмет?
— Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.
— Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?
— Да, и 1,5 метра дистанции.
— Так наденьте две и отойдите.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все

Сегодня в приёмнике жду очереди на КТ. Санитарка моет пол. Бахнула в ведро хлорки от души. 80% очереди развозмущались и вышли. 20% остались, неловко переглядываясь со смущёнными улыбками. Экспресс-тест, блин.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.

Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.

Мама всегда говорила: «вырастешь, поймешь...»
Кто-нибудь что-то понял?

Магазин самообслуживания. До закрытия 10 минут. Заходят люди, шоркаются по рядам, кто по телефону болтает. Охранник всех предупреждает, что магазин закрывается. Всем насрать. 3 минуты до закрытия, всем покупателям также насрать на охранника. И тут он выдаёт:
- Маша, у тебя на кассе есть кто?
- Нет.
- Ну тогда я собак спускаю.
Магазин бысто опустел.

В 2009 году поступила я на слесаря КИПиА в местный колледж. Училась как все, подошло время практики и отправили меня на завод в нашем родном металлургическом городе. Во время практики я писала дипломную работу, собирала монтажные схемы, изучала приборы, работала в цеху - в общем, серьезно подошла к выполнению своих обязанностей)
Для того, чтобы изучить на месте приборы в котельной, меня приставили к оператору Светлане. Симпатичная женщина, хохотушка, левая рука парализована, левый глаз белесый, спрашиваю, как так получилось, она говорит трамва производственная. Выясняю подробности, датчик давления не сработал и снесло какой-то вентиль, уже не помню, паром ее обдало так, что она получила инвалидность. Жаль конечно, молодая была, и такое. Идём с ней по цеху, по пути распрашиваю о работе котельной, подхожу к котлу и вижу, что манометр зашкаливает, сообщаю ей. Она подходит, снимает стекляшку с датчика, рукой двигает стрелочку назад и пошла дальше. Больше я в этой котельной не появлялась.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.