Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы все еще обязательны.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
- Ты не поверишь...

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо лучше, чем с красивым голым мужиком!

Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.

В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.

До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:

— Николай!

В случае смерти от прививки члены семьи погибшего получат 30 тыс. руб,

Вот во сколько государство оценило вашу жизнь. Продолжайте верить телевизору и власти.

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".

Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!