- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
"Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

- У меня настолько п..здатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены!

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.

Первый год в Канаде посещал курсы английского языка.
Читаем рассказ, как канадцы помогали неграм бежать из США и укрывали тут их. После прочтения преподаватель просит меня прокомментировать.
Говорю, что канадцы занимались воровством, воровали у американцев их собственность:
- А как бы вы отнеслись к тому, что у вас украли автомобиль? Рабовладелец тоже ведь негра купил.

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией.
Я, глядя на нее, спрашиваю:
- Это вы на ужин набираете?
Она говорит:
- Не, мы теплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Сказка.
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...