Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.

Извини, Юра, но мы на каток.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х..ярить их дубинками на митинге.

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

Живу на шестом этаже. Прибегает соседка с четвертого, говорит, что о нее с потолка капает вода. А пятый этаж ей дверь не открывает. Просит помочь. Звоним в управляющую компанию. Приходит слесарь и тупо перекрывает стояк воды всего подьезда. Воды больше ни у кого нет. Ждем когда обьявится пятый этаж. Это все происходит днем. На последнем этаже гости с юга делают ремонт. Увидев отключенную воду, радостно решают переварить трубы и срезают там старые. Куда-то уходят за новыми трубами. С ночной смены приезжает сосед с восьмого этажа. Видит, что нет воды. Каким-то образом открывает каморку сантехника и включает воду. Весь подьезд мокрый и злой ждет хозяина квартиры на пятом этаже. Южане на последнем этаже снимают свеженастиланный паркет. Ну скажите, что мы живем скучно!

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Если на тебя идут с ножом, но ты смог отбиться от неадеквата, кинув в него что нибудь тяжёлое и пока он приходит в себя, давануть на тапок и вызвать стражей галактики. То ты будешь ещё виноват, так как ты нанёс человеку больше ущерба чем он тебе.
Звучит сказочно, но так было со мной. Пьяный отчим бывшей, съехал с катушек и хотел меня ножичком пырнуть. Я вообще в другой комнате спал. Чудом проснулся за доли секунды до удара. Кинул в него одеяло и ох..ярил табуреткой сверху. Сам быстро выбежал на улицу и вызвал ментов. Приехали они очень быстро, где-то через два часа, ведь все-таки покушение на жизнь, в городе с населением в 5 тысяч душ, при том сам их штаб находился в паре километров от меня. По приезду послушали обоих. Потом мордастенький мент посадил меня в машину и сказал, что я тут себе своими действиями уголовку зарабатываю. Типа у моего недруга есть следы борьбы, а на мне нет.
В итоге конечно в суде бывший тесть, под давлением своей жены отказался от претензий, но штраф в размере 5 тысяч я все таки заплатил.

1. Бывший генерал ФСБ возмутился: "идет мальчик с оружием, чего его никто не остановил",?

2. Начиная с 2000г, если чего то превысил, просто задел кого-то, то " Ты неправ и ты сядешь в тюрьму"

Бл..ди, вы, именно вы и воспитали поколение равнодушных

А чего вы хотели?

Примеры: Сажаете тех, кто заступился за избиваемую девочку? Я реально, сейчас лучше пройду мимо. А то потом мне припаяют превышение самообороны.

Сука, так чего вы хотели?

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".