- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
- Что случилось, Сережа?
- Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его:
- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Я еб..нько.
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль
Леночка, 46 годиков

Украина после введения феминитивов.
На асфальте лежит человек, вокруг толпа.
Кто-то из толпы кричит:
- Доктор, может есть доктор?
Женщина из толпы:
- Да, есть! Я докторка, терапевтесса! Расступитесь!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону...

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долба..б, ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.

Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.