Мои соседи по предбаннику хитровы..банная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.

«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров на детекторе лжи. Но, воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры давали взятки операторам детекторов лжи...

- Да, Вовочка, что ты хотел спросить?
- Марь Ивановна! А герценовский "Колокол" в царской России был иноагентом или нежелательной организацией?

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем.
Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации.
Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.
И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон:
«Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же???»
И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?

А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох..енно!"

В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

Банки:
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.

Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.

"Мясо вместо бульона внутри!" и "То чувство, когда съел мясо вместо бульона!"»

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...