Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по заднице

В связи с участившимися случаями оскорблений чувств верующих Госдума приняла к рассмотрению закон о запрете гражданам обнажаться в квартирах, окна которых выходят на храмы.

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют.

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

- А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..

Маленький мальчик ковид подхватил
К бабушке в гости без маски сходил
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве.

Дед играл в шахматы.
И двинул коней.

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.

- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

Художник рисует обнажённую девушку с натуры, потом он предлагает модели отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Бог создал Адама и Еву голыми.
Оскорблённые верующие могут по этому поводу пойти и убиться об алтарь.