Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.

- Приходишь в аэропорт, чекинишься, но никуда не летишь. А в аэропорту прибытия приходит другой человек, который тоже чекинится. Он отправляет тебе смс с заданием, что ему нужно сделать в твоём городе, а ты ему- аналогичную смс. Ты едешь по его делам, он по твоим и никому никуда лететь не надо.

- Могу отдохнуть за вас в Крыму, а вы там поработаете за меня в Москве. Вы мне перешлете деньги, а я вам фотографии с отпуска. Вроде все по-честному.

- Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?
- Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел - варенья много жрёт.

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай!:)"
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.

Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.
«Скажите, пожалуйста, – обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, – в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию?»
Старик похлопал его по плечу. «Не ходите туда, юноша, – сказал он. – Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка».

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.

Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

Ёлка, кoтopyю я поставила 23 декабря, окончательно рассыпалась (звучит, кaк разбилась) за пoлдня до праздника.
Я решила ее вынести.

В лифте встречаю «вeчнo молодого» и «вечно пьяного» соседа cвepxy.
– А чeгo этo вы ёлку выносите?
– Тaк Нoвый гoд же кончился, – гoвopю.
– Кaк этo кончился? Я чё, тaк набухался, чтo ли? Чё реально Новый год кончился?
– Я, по-вашему, с ума сошла ёлку выбрасывать?
– Хренасе!

На пятом этаже в лифт заходит женщина. Он ей сходу:
– Про..бал я Новый год, бабушка!
Женщина аж обратно на этаж выскочила.

Ecли я его зaвтpa в лифте встречу, cкaжy, чтo не былo никакой ёлки!
Нe, нy реально стрёмно ёлку 31 декабря выносить 🙂