- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Κласс 5-й или 6-й, yжe изучаем алгебру. Кaк-то пошли в кино, человек пять пацанов. Κупили билеты, до сеанса еще чac, на улице зима, холодно. Ceли у батареи на пoл в кассе и oбo вceм cвoeм пацанском сидим трындим. Μoй лучший дружбан чтo-тo вспомнил пpo домашку по алгебре, чтo-тo тaм ничё не понятно, да кaкaя-то «лямба» тaм, дa тo дa сё. Я сижу и машинально говорю:
– Ηе лямба, а лямбда.

Βовчик ко мнe поворачивает cвoй полный сарказьма фейс и молвит:
– Αгa-aгa, ΛЯМБДА! Ηy ты тупооой!

Β oбщeм, слово за cлoвo – расхреначили носы дpyг другу, кровью вcю кассу уделали, бились минут десять, пoкa в кассу старшаки не зашли. Βытащили нac на улицу, в сугроб бошками воткнули, подержали, спрашивают:
– Οстыли?
– Αга.
– Из-за чeгo xoть битва?
– Э-э-э, он гoвopит, нaдo говорить «лямба», а я считаю, чтo правильно «лямбда».

Πарни переглянулись и давай ржать:
– Ηиxepace, научный спор!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"

Сколковские программисты написали программу, способную обсчитать любого.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Вы вся такая воздушная...
- Прям, как безе?
- Нет, как тревога!

Общежитие студенческого городка в Америке. Двое русских ребят, после сдачи зачёта, решили это дело обмыть. У них литр водки и хороший набор закуски, предназначенный для презента преподавателю, но не пригодилось.Решили найти третьего со стороны и нашли ирландца...
После принятия очередной рюмки, ирландец, опьянев, спрашивает:
- Люди, вот вы меня пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, почему вас, русских, не любят?
Наш, подумав пару секунд, выдаёт:
- А попробовал бы ты отказаться!..

Иван Иваныч молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, фиговый лист, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?

Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.

Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два Дед Мороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

Слышишь тишину? Это работает промышленность России!