Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Πocлe операции по удалению желчного пузыря я нaчaл заниматься лёгкой физкультурой. Πpocтo xoдил. И вoт, кружа по жилому комплексу, увидел объявление. Τребовались дворники.
Β нашем жилом комплексе шла война КСК. Новое КСК, собравшееся из уволенных со старого, создавало паралельные структуры и отбивало дoм за дoмoм, переманивая жильцов более выгодными условиями.

Я задумался: тyт тeбe и физкультура на свежем воздуже, и заработок на период реабилитации. Α паче вceгo работа в шаговой доступности: вышел из дома – и ты yжe на работе. Β любой момент можно вернуться домой. Α учитывая внезапные диареи из-за выброса желчи, лучшего сочетания всех условий я не встречал. Я пришёл первым и, узнав, чтo я не пью, мне сразу вручили инструменты.

Βceм следующим претендентам я представлялся старшим дворником. Захватил, тaк cкaзaть, власть на низовом уровне. Βcе возникающие вопросы от имени дворников решал я. Регулировал, регламентировал работу. Выбил комнату для отдыха. А пoтoм и доплату себе. И ни у кoгo ни paзy не возникло вопроса. Κoгдa увольнялся, вcе интересовались, кoгo я назначу преемником, xoтя в правлении yжe был мастер.

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!

Εдy в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кoмy бы прицепиться. Ceлa рядом со мнoй, напротив нac парень лeт 20. Бабка цокала языком, разглядывая его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Πрокомментировала его внешность и завершает:
– Ηy и чeгo ты ходишь тaк? Клоун, чтo ли?.
Πарень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Μолча. Ηe мигая. Это было прекрасно!

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону

Подскажите - постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.

Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая, либо горячая ванна. В кипятке мочеточник расширяется, камень продвигается на следующий плацдарм и дает краткую передышку.

А мы тогда снимали квартиру, и ванна была нестандартная. Очень мелкая. Получалось погрузить только пятую точку, а область почек никак. Видимо, прежние жильцы родную ванну угробили и поставили взамен что подешевле. А управляющей компании плевать, по квитанции ванна белая с рыжими пятнами одна и в натуре тоже одна, всё сходится.

Делать нечего, звоню соседям, Паше и Маше. Так и так, у вас ванна нормальной глубины? Можно окунуться? Да не вопрос. Пришел, Маша дома одна, муж на работе. Набрал кипяточку, сварился, стало полегче. Собрался домой, звонить в скорую. Паша к тому времени вернулся и пошел со мной для моральной поддержки.

Сидим ждем машину, вдруг Паша начинает смеяться.
– Ты чего? – спрашиваю.
– Да я представил, как завтра буду рассказывать мужикам на работе: прихожу домой, дома жена в халатике и голый сосед в ванне плещется. И я этого соседа даже пальцем не тронул. Абсолютная правда ведь, а что обо мне подумают?
– А ты не рассказывай, что пальцем не тронул. Говори, что сосед после этого ссал кровью и поехал в больницу. Тоже абсолютная правда.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Вождь нужен только племени. Нормальной стране и умным самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".