- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива.
- В феврале?!
- Ну, давай ты меня еще задержи...

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя на..бывают, но тебя это устраивает.

В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Взяли как-то на работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.
На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.
Справилась просто замечательно!
Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.
Приложив поверх картинки и выключив свет.
С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

Отсутствие татуировок — так сексуально.

Алло! Полиция? Я тут приехал в свой двор, и о, ужас!, соседи во дворе зажигают фонарики. Да ещё прямо в автомобилях. Политическое дело! Пришлите ОМОН, пожалуйста, и эвакуатор не забудьте.
(Вешает трубку)
А то мне запарковаться негде...

– Βы думали, ecли вac держат в друзьях девушки годами, то этo вce, чeгo мoжнo достигнуть во френдзоне? Χа-ха. Ceгoдня мoя жена попросила развод, пoтoму чтo я cтaл для неё слишком родным и oчeнь xopoшим, пoэтoмy oнa cтaлa относиться кo мнe кaк к брату.

– Ηaчни бухать и бить ее пo пьяни. Βозможно, ваш брак eщe мoжнo спасти.

– Что-нибудь запрещённое при себе имеете?
– Клитор и фонарик

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.

Когда-то я спросил знакомого сапера, как насчет стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

- Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
- С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе - думающих.