- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х..я у вас окна не открываются?

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы-жопа!

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Из 90-х:
Маленький мальчик бабла нарубил,
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес…
Бизнес остался, — мальчик исчез.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз.
Он и в драке не побьётся
И сверкает, как алмаз.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

Вскрытие показало, что больной... спал.

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

-У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а дети симпатичные...

Когда соседи долбят в стену, Иван загадочно молчит, он ждет, когда наступит полночь, качая с торрентов Раммштайн.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Месячные и ангина – ни дать ни взять.