У многих твоих друзей стоят аватарки, где они целуются со своей второй половинкой? Не расстраивайся! Твоя фотка с котом тоже ничего! Да щучу, ты сраный неудачник!

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Знаете ли вы, что горящие спички пахнут палеными волосами из носа?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по еб..лу.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Разговор не клеится? Скотч!

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

"Мы слишком разные" звучит как "Я классный, а ты говно еб..ное".

-Пап, смотри, сиськи на елке!
-ГДЕ!!!???
-Бл..ть, за что я логопеду плачу???

Мне говорили, что сериал "секс в большом городе" - культурный феномен и дух эпохи. Но как я ни включу, там все время трахают блондинку.

У моего знакомого есть волшебный ковер-самолет. На нем уже шесть девушек залетело. А он всё холостой ходит.

-Привет, дорогая, что делаешь?
-Да ничего, скучаю по тебе. Ложусь спать скоро. А ты?
-В каком то бл..дюшном клубе. Стою с ножом в руке, прямо за твоей спиной.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Саша, сынок, когда ж ты пить бросишь?

Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

В Питере вместо "Пох..й, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!"

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.