— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
Жена кричит:
— Помогите, помогите.... ааааа
Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
— Ну, бл..ть, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни. Девушка заявила: "Либо я, либо борода"

Когда я что-то проливаю на стол, я сразу же вспоминаю о тебе. Потому что ты тряпка.

Б..я, как же я ненавижу все эти поборы на 8 марта и 23 февраля...

– Вот ты столько всего знаешь, читаешь и изучаешь. Все эти факты, личности, умные термины... Наверное, многим интересуешься?
– Да нет, я всего лишь люблю строить витиеватые предложения, сопровождая их словами "бл..ть", "говно" и "п..здец".

Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...

14 февраля еще не наступило, но уже так за..бало!

"Закрой глаза, открой рот"... в детстве эта фраза не вызывала страха.

- Подумаешь... потопы, пожары... знаете, что действительно ужасно?
- Когда под подушкой кончается шоколад!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

— Наверное, совсем неважно — рядом ты сейчас или нет. Важно, что ты есть, и это главное.
— Б..я, Петрович, ты, что ли? Дай прорабу трубку!

Он упал передо мной на колени и сказал : Б..я, скользко!

— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Б..я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током п..здануло?!

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.