На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он кофе весь выпьет и домой свалит.

Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -"Чё алё? Не слышишь - занято..."

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама с папой учат, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Великая радость пришла в Иваново. Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.

Как оказалось - большинство празднующих День защитника отечества... полузащитники.

СМС:
- Привет! Как насчет секса?
- Попробуй. Говорят нормальная вещь.
- А ты согласна? Или нет?
- Да, конечно, трахайся на здоровье.
- С тобой?
- Со мной всё нормально. Сам как?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

-Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
-Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- НУ что ты… Текилу нельзя без лимона и соли.

-Слышал ты тут начал встречаться с моей бывшей?
-Ну да, а что?!
-А, да ничего, я тут яблоко ем, хочешь привезу доешь?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

У меня приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности Так они недавно нового шеф-повара взяли. Он по-русски пока "ни бум-бум".Ну кой чего уже нахватался. Так вот.. по их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят. После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: За..6ися?.. Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???

– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нах..й медведев?

- Ты молочные продукты любишь?
- Не все.
- А какие любишь?
- Пожалуй, только молочного поросенка.

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди тупорылые блондинки и бабки-которые по полчаса в тетрис с банкоматом играют(( рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках, тут подходит к нему парень и говорит:
-Слушай, я вижу ты пять тысяч в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него давай разойдемся по быстрому -и все довольны!
Мужик просветлел, а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика.
-Мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять сп..здил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, возможно примет вас на работу.

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Максима Виторгана, критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

К доктору приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.

Безумно популярным могло бы стать приложение "Яндекс.Хачи", сообщающее актуальные данные о плотности кучкования их на станциях метро.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.