Бывшие звонят, когда напьются и ищут с кем попроще переспать... А вы думали, что не могут забыть?

— Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь.

Незаменимые бывают только аминокислоты.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди ТТ.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох..й, даже если ты застрелишься.

- А пойдём е..ать овец?
- Мёртвых?
- Ты что, извращенец?!!

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Мальчик так быстро одел свитер, что его убило током...

Меня возмущает, что в порно фильмах актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Дед мороз существует. Он забирает тех, кто заснул на снегу...

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...