Ты, конечно, очень хорошая, умная и добрая, но я думаю, мне нужно переспать с тобой общаться.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка, звонки и встреча. Едут разговаривают:
- Ниче так у тебя так авто.
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету, с родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговый представитель, слушай, а тебе все это важно чтоль?
- Ну да, для меня важно чтобы МЧ мог меня обеспечивать всем, иметь хорошее авто, квартиру, имел возможность летать отдыхать в нормальные места.
- Ну 6л..аааать, чтож ты сразу не сказала сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для такой внешности. Короче выходи.
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

— Дорогая, что купить?
— У тебя что, много денег?
— Нет.
— Копи сука! Ой... Купи сока!

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов скотча сделать идеальное свидание.

- Пустой ты человек, Валера... приговаривал Михаил Иваныч потроша свою жертву.

Я вообще покладистый человек. На все кладу, на все пох..й.

- Рядовой, цель поражена?
- Товарищ генерал, цель не поражена, она просто ох..ела!

Когда изобретут игровую приставку, которая умеет сосать и варить борщ, женщин перестанут выпускать.

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Достижения на прошлой работе: незаметно для начальства искал новую работу.

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я свинину не ем ...

Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...

Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Сегодня у нас Машка такая - и хочется, и колется.
- Что, обиделась на тебя?
- Нет, подбриться забыла.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.