Чёрт! Я понял, в стриптиз-барах под столиками нефига не жвачки...

xxx: почему на вокзалах бесплатный Wi-Fi есть,...а туалетов бесплатных нет?
yyy: это, чтоб все бесплатно срали в соц.сети

Я когда маленький был, всегда отца спрашивал про самолеты, мол "а куда этот летит, а этот?". И он всегда мне отвечал, в какой город они летят. Я гордился им, мол вон у меня какой папка, всё знает. И только потом я понял, что он мне пи..дел, чтоб я его не доё..ывал.

Мне один раз девушка смс написала... Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга"

ххх: блин, это какой-то кошмар, не знаю чё делать(((((
ууу: что стряслось?
ххх: да из дырки второй день кровь течёт...
ууу: ну... как бы, ты уже взрослая
ууу:странно, что этого раньше не было... вообще-то бывает у всех девочек твоего возраста..
ххх: ИДИОТ, Я ПРО ПИРСИНГ!!!!!!!!!!!!

Мы за то, чтоб на поллитровых пластиковых бутылках писали "курение опасно для вашего здоровья!".

Ощущение что ты кого-то нае..ал – БЕСЦЕННО!

- Как дела?
- Пока не родила, - сказал мой 18-ти летний друг... и заплакал

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... А ведь теперь, я б с ним даже водочки тяпнул...

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

Стала известна причина дуэли Пушкина с Дантесом. Последний изволил унизить на балу поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды вечером мама принесла какой-то травы и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся, если будет горько. Ночью потеплее укройся, а утром, когда проснёшься, сосчитай до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь всё правильно, то, открыв глаза, ты будешь видеть как все ребята.

Саша не спал, ворочался до самого утра и только утром уснул на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться, досчитал до шестидесяти, открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.