Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п..здеть!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Лучше с незнакомым в машине, чем ни с кем и никогда (Гурченко)

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Правильнее говорить не "еб..нутая", а "творческая личность"

Тебе начинают уделять повышенное внимание? Скорее всего, тебя хотят либо вые..ать, либо на..бать.

Бывшие звонят, когда напьются и ищут с кем попроще переспать... А вы думали, что не могут забыть?

— Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь.

Незаменимые бывают только аминокислоты.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.