Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы-жопа!

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Из 90-х:
Маленький мальчик бабла нарубил,
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес…
Бизнес остался, — мальчик исчез.

Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз.
Он и в драке не побьётся
И сверкает, как алмаз.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

Вскрытие показало, что больной... спал.

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

-У Вас, наверное, жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а дети симпатичные...

Когда соседи долбят в стену, Иван загадочно молчит, он ждет, когда наступит полночь, качая с торрентов Раммштайн.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Месячные и ангина – ни дать ни взять.

В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, по-моему, он гавном пахнет.
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи..дой.