Девушки давно не обращают внимание на твои глупые подкаты типа «Привет, познакомимся»? Используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов «СТОЙ СУКА!»

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Стою тихо, курю на балкончике. Швыряю окурок из окна, т.к. пепельницы под рукой не было. И случайно так получается, что окурок падает под ноги мальчику лет 10, который шел мимо.
Он смотрит вверх, находит меня взглядом и кричит: окурки кидать не хорошо!!
И мне как-то вот не по себе прям стало… Я не поленился, оделся (до этого в трусах стоял), спустился пешком - лифт не работает, нашел… мальчика во дворе и дал ему пизд..лей. Нех..й вы..бываться над старшими!

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?!
Бейте его!!!

Мама спит, она устала
Ну и я мешать не стала
Я гостей не привожу,
Укололась и лежу.

Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по еб..лу. Это Вас успокоит.

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Почему у тебя нет второй половинки?
- Потому что я бл..ть, самовлюблённая эгоистичная тварь, с комплексом бога и еб..л я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

У каждого, наверное, есть друг толстяк, которому постоянно приходится врать что он не толстый, чтобы этот жиробас не повесился

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, господи, нет! Мы срём в окно.

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Еб..л я вас и вашу работу.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х..ярить меня сзади табуреткой по голове.

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... от смеха у всех...

— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую.