- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему - то они забыли упомянуть долбо..бов.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, пи..дец!

Для того, чтобы Стёпа кушал суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!!

- И вскочил Иван Царевич на коня.
- Недотерпел до Василисы.

Одноглазого мальчика больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, б..я, посмотри на меня! Конечно слышу!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.

- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.