В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть...

Все мы похожи на надувные шары, поскольку каждого хоть раз да надули.

Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта НДС...

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Интересно, как быстро Жерар просечет, что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи!

Word хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб..льник закрыл и пошел.....

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

На фразу из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!» следует ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром.

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. Пусть БЛ..ДЬ везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!!!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнали!!!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.