КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник.
Учитель: Надо спасать детей!
Юрист: В жопу этих детей!
Священник: Вы думаете мы успеем?

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

- Я всё слушаю, я же меломан.
- И даже Бориса Моисеева?
- Я же меломан, а не долбо..б!

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и как-то отнять у него опасную бритву!

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен...

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

Дочери Владимира Путина не ходят на выборы, потому что родителей не выбирают.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...