Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Где найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Ты бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

Решил подкатить к телке, сбил нах..й!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?
- Да, бл..ть, именно он.

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все сто, и ей вслед оборачиваются все мужчины? Поздравляю! Вы довы..бывались!!

— А у вас есть что-нибудь от бессонницы?
— Да, вот травку на ночь попейте, и не оплачивайте интернет.

Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Иногда люди так странно смотрят на тебя на улице, невольно думаешь: "Б..я, у меня на лице собачье дерьмо, не иначе".

— У тебя красивая правая нога.
— Ммм, а ты знаешь как делать комплименты!

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...