Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Странно, гей-браки разрешили во Франции, а метеорит упал на Челябинск.

Девушки любят сигареты по тоньше, но видите ли, в штанах их такой расклад не устраивает.

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ты плохо трахал ее на двух предыдущих?

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной ДПС и всем говорит, что его сопровождают!

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.

СМС из шиномантажа:
"Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли..."

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!!

Ира весит 98 кг, но всем говорит, что 94. Вопрос: Где смысл?

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ..ДЬ!"

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл..ть, купим, чтобы все, как у отца было!

ВАЗ выпустил новую модель - "ну пожалуйста". Покупайте новый ВАЗ, ну пожалуйста.

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
- Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто ахуенен.

Здесь должна быть шутка про жирных, но она не поместилась.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Ну, подарил!
— Сапоги зимние подарил?
— Подарил!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??