Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры.
Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати. Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Все началось когда мне было 13 лет и сестра случайно увидела как я занимаюсь онанизмом в душе. Она зашла и попросила показать, как я это делаю. Я попросил ее раздеться. Потом мы с сестрой занялись сексом. Мы прятались от всех всех и занимались сексом каждую свободную минуту. Так продолжалось год за годом.
Но когда сестре исполнилось 18 лет я решил признаться и рассказать все родителям. Я сказал, что мы с сестрой любим друг друга и нам все равно что подумают люди. Что мы уедем в другой город, она возьмет другую фамилию и мы поженимся. Если родители решат от нас отказаться мы поймем и все равно не перестанем их любить.
Отец застыл. Мать была на грани обморока. И тут отец сказал:
- Ты че нах..й мелешь, у тебя нет никакой сестры. Ты единственный ребенок в семье!

Не думай о том, что она нашла в тебе. Думай о том, чтобы ничего не нашли у тебя после неё.

По итогам Чемпионата мира по пряткам, победитель был официально признан пропавшим без вести.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему...

- Ну что же, не будем тянуть кота за рога.
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Я, наверное, имел в виду не рога.

Предприимчивая путана весной на трассе торгует еще и подснежниками.

Ритуальные услуги: Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!

— Как на личном фронте?
— Затишье. Разве что иногда выпущу из пулемета очередь-другую в никуда.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Саша нашел на улице кошелёк с 10 000 долларов. Разумеется, как всякий честный и порядочный человек, он поступать не стал.

В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет...

Все считали её гламурной дамочкой с собачкой подмышкой. А она просто не брилась...

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл..дей тоже!

- Папа, это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да, сынок, а вот с подругами - все наоборот...

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.