Ты любишь меня?
- Да.
- Х..й на! Надо отвечать "безумно".

Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

— Откройте, полиция!!
— А нах..я вы там закрылись?!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

— Ты сломал руку своей девушке!
— Ничего страшного, она всё ещё сможет сделать мне бутерброд второй рукой

Хеопс, проснись! Египтяне ху..ют!

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. Они едут в АД за заданиями на день.

-Ты мне изменила!
- Я подумала, ты меня бросил.
- Да я только за сигаретами вышел!

Регина Дубовицкая вместе с другими участниками "Аншлага", упорно борется за легализацию конопли.

- Я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл..ть, на дегустацию!

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом ёбн..те букетом по лицу. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

– Почему ты съ..бался посреди разговора?
– Ну не знаю, мне резко захотелось принять какое нибудь мудрое решение

– привет!
– привет.
– у меня проблемы!
– ой, у тебя всегда проблемы. пока!

- Не каждый интерес может быть удовлетворен, сударь
- Че?
- Отъеб..сь, говорю

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по херу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Да, милая, меня заводят грязные штучки!
- Посуда на кухне...

— Я погорячился, послав тебя на х..й. Я и не помню почему это сделал, если честно.
— Да ничего, проехали ))
— А, нет, вспомнил

- Алло, здравствуйте! Это с детского сада Вам звонят... Ваша очередь подошла!
- Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали.

- Как ты можешь думать, что после тебя я полюблю другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!