Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки.
Подходит охранник-гопник. "Молодой человек, у вас минута!"
Морщу лицо из серии "чё бл..ть?"
Он: "Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!"
Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу.
На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!" Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!"
Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом.
Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют." Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробивать 30 секунд до конца?!"
Вот Это я называю гражданским обществом.

Как звонить с мобильного на загранпаспорт? Действительно, как? Yandex пока не дал ответ.

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Когда-нибудь я все-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

Теперь на войне, после каждого обстрела можно бесить противника, включая над окопами довольное похрюкивание свиней из Angry Birds.

Дочка. 25 лет. Блондинка.
Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите ?!!
- Для прикола.
В глазах - голубые слезы.

Чиновник, никогда не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.

Автомобиль продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Если твоя девушка - бл..дь, воспользуйся ситуацией, стань её сутенером, и заработай на ней денег.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?

жена мужу:
- ты зачем во сне громко мычишь?
- не знаю... может во мне дьявол сидит...
- а может тебя слон еб..т?

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно".

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Начальник попросил больше не придумывать клички коллегам. Видимо Петя У..бан и Наташа Жируха ох..енно счастливы теперь.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то х..йня между ног висит, а у меня такой нет.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- ты наверно любишь стёб и чёрный юмор?
- говна въеб..л? я пишу посты из монастыря.

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос сказал колумбиец, фасуя кокос.