Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

- У тебя совесть есть вообще?!
- Есть. Но у неё нет права голоса.

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте.

Живу на первом этаже, поэтому, как стемнеет, чувствую себя стриптизершей!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - Что за бред??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на ее ушах. А если такое и случается, то она быстренько придумает, под каким соусом подать вам ее обратно.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин - страшный наркотик... да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Самая дикая пьянка всегда начинается со слов - "А я сегодня вообще пить не могу!....."

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.