Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп..здила из моей комнаты последнюю пачку!

Новая акция на сайте ГИБДД - регистрируйся и накапливай бонусные промилле!

Сенсация! Следственный комитет РФ нашел депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

Любовь — это вместе смеяться над долбо..бами, которые сосутся на каждом углу.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Более 50% опрошенных россиян считают, что Сталин сыграл положительную роль в истории страны, а вы тут им на Путина глаза открыть хотите.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней бабу, можешь с ней попрощаться.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Бьет - значит любит. Убил - значит сильно любил, х..ле.

На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть.
И неплохо провела вечерок!

Печень отставного боцмана мешает ему по утрам крутить хула-хуп.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?