В детстве друзья постоянно звали меня кататься на роликах. А из роликов у меня было только порно.

Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу...

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби, но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират...

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Поздравьте меня, сегодня стал отцом. Если жена узнает, мне п..здец!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох..ительных бонусов.

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на х..й, я совсем не жалею!

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Мне мужчины говорят: - Вот это сиськи!
Не растерявшись отвечаю: - Тебе бы такие яйца!

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!"

На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!!

— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты ебан..тая, что ли?"

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Из правил хорошего тона: "Когда делают минет – не щелкают зубами..."

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой!

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.