Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно. Цинизм - потому что бить по больному приятно.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Девушке с хорошим чувством юмора можно простить даже маленькую грудь.

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.

Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали?

Нужен альтернативный пасхе праздник, для симметрии. Чтобы все говорили "Существование бога не доказано " и отвечали "Совершенно согласен".

- у тебя какое зрение?
- минус пять.
- холодно глазам, наверное?

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пидарас!

Религия - это весело. Есть из-за чего подраться, поубивать и изнасиловать.

- иногда, даже сорняк может стать полезным...
- например???
- например - иди нах..й! Это философия, уёб..к.

Проверь чувства жены - продай детей за дозу.

- Что с тобой?
- Почки отказались сотрудничать, выдвинули антиалкогольную кампанию
- Что?
- Блюю.

Телефон сломался. Теперь до меня не дозвониться, не дописаться, не доеб..ться...

- Ты чувствуешь мое тепло?
- Да! Больше с тобой в бассейн не залезу!

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Увидела статус у одной девчёнки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду! "КОНЕЧНО СДАДЕТ!

Сегодня в начальной школе, когда забирал брата, лично убедился в правдивости фразы "Устами младенца глаголит истина"
Сижу, жду пока брат спустится, наблюдаю картину: пятеро ребятёнков класса эдак 2-ого (3 девочки и 2 мальчика) выходят из буфета и проходят мимо инфо-стенда, на котором красочно представлены разные конкурсы и их победители. У каждого из них по пакетику сока в руках. Один из мальчиков обращает внимание на стенд и кричит остальным:"Я тут есть! Хотите посмотреть?" И не дожидаясь ответа начинает себя искать.
Девочки, уныло попивая сок с покерфейсами, идут дальше. Мальчик снова надрывается: "Полина! Света! Катя! Куда же вы?". И тут второй мальчик, который всё время до этого молчал, похлопывая по плечу первого, изрекает железобетонное: "Рустам, ну ты ведь купил им сок, больше им ты не интересен, смирись!"

Скоро конец зиме - осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...