"Закрой глаза, открой рот"... в детстве эта фраза не вызывала страха.

- Подумаешь... потопы, пожары... знаете, что действительно ужасно?
- Когда под подушкой кончается шоколад!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

— Наверное, совсем неважно — рядом ты сейчас или нет. Важно, что ты есть, и это главное.
— Б..я, Петрович, ты, что ли? Дай прорабу трубку!

Он упал передо мной на колени и сказал : Б..я, скользко!

— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Б..я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током п..здануло?!

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну - у - у... На память!

— Ты так крепко держишь его своими мужественными руками.
— Б..я, Петрович, дай спокойно гвоздь забить!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Бл..дь, что ли?
- Сама ты бл..дь, а я мужской парикмахер!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона кавказцев".

Хорошая и скромная Я! Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь...

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы намекает что остальные умрут быстро и весело.

Понял, что повзрослел, когда гопники на улице вместо того, чтобы попытаться что-нибудь у меня отжать, начали предлагать мне это у них купить.

Этот цыпленок настолько недоготовлен , что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь.

После совещания с руководством слабослышащий начальник отдела кремировал десятерых своих сотрудников.

Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки.
Подходит охранник-гопник. "Молодой человек, у вас минута!"
Морщу лицо из серии "чё бл..ть?"
Он: "Осталась минута до 23.00, чтобы успеть купить алкоголь!"
Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары и несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу.
На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!" Кассирша: "Ой, давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!"
Только расплатился. Сзади меня, через 2 человека стоят парни с пивом.
Кассирша: "Боже. Пиво. Они не успеют." Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробивать 30 секунд до конца?!"
Вот Это я называю гражданским обществом.

Как звонить с мобильного на загранпаспорт? Действительно, как? Yandex пока не дал ответ.

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.