Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Когда ты творишь какую-то нелепую херню, то главное делай вид, будто ты знаешь что делаешь.

Люди думают, что я стеснительный, потому что не общаюсь с ними и всегда молчу, но на самом деле мне просто пох..й, что они там рассказывают.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, а я тут на кресле по квартире катаюсь...

Джин из бутылки исполняет только одно желание — опьянеть.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я за..бись стою оху..нный!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.

А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

— Нам нужно расстаться.
— Хорошо, только сын останется со мной.
— За..бись!
— Эй, я думала, ты будешь за него бороться!
— Да ну нах..й.

Запомни правило трех "Н": Ну-ка Нах..й Немедленно!

Любимый, с тобой хоть на край света! Только ты, сука, даже из дома выходить не хочешь. Чмо ленивое.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с пульта для телека.

Если Вас обидели, вызывайте обидчика на поединок. Выстрелом в затылок...

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!

Профессиональный пловец Семён, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой х..еты вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

Так лень идти в магазин... Теперь я понимаю, для чего умные люди детей заводят.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?