Страдальчески наморщившись, гроссмейстер наконец сходил конем. Вскоре в унитаз повалили и остальные фигуры.

Россия - страна чудес! В ней, даже богам Олимпа необходимо брать кредит...

- Мы расстаемся!
- Мог хотя бы сказать это как-нибудь красиво!
- Мне настоп..здело тонуть в Ваших глазах... и коленки у Вас говно!

ФК "Барселона": "Не знаешь, что делать с мячом? Отдай его Месси".
Российский клуб: "Не знаешь, что делать с мячом? Ты нам подходишь!"

Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: как бы не поскользнуться, а то лягу и засну.

- Доктор, только алкоголь вызывает у меня радость и позитивный настрой.
- Вы здоровы.

- Алё, ты дура!
- А кто это говорит?
- Да это, бл..ть, все говорят!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

Я из тех людей, которым проще полчаса писать смс из 1000 слов, чем позвонить и объяснить всё за 5 секунд.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Парни, выросшие на ферме, понимают, что хорошо выгулянная тёлка даёт больше и лучше.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Микроволновка меня немножко волнует, самую малость.

За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.