У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была так удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через год.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато теперь за 45 секунд одеваюсь и сваливаю!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит она. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо херов!"...

Предложил сегодня одному челу купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Драка в зарослях подорожника может продолжаться вечно.

Когда-то давно все фотографы договорились снимать меня только в те моменты, когда я говорю, закрываю глаза или пьяный в щи!

Дадим в долг. Сауна на Варшавке.

- Ну ты хотя бы сделай вид, что работаешь.
- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.

- Девочки, вам ещё зефирок принести?!
- Ой, нет. Спасибо большое.
- Конечно нет, жопы свои видели, коровы?!

Социально-агрессивный ботаник не любит культурные растения.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это било прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Вчера московский ОМОН разогнал гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы )) +1! Пешы исчо!

– Муж хотел завести любовницу... я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

Потерял работу, бросила девушка, сломался телевизор и отключили интернет - разом случилось все, о чем временами мечтаешь...

- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился ты?
- Ну, я там зарегистрировался.