Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

- Я была в магазине. Расстроилась...
- Не купили?

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

— В твоем возрасте уже на работу ходят и деньги у родителей не берут!
— Мама, в моем возрасте уже даже детей рожают.
— Ладно, не работай.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с "однажды ты мне сказал..."

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Если закроют YouTube, первыми на улицы выйдут разъяренные любители котят. А это, поверьте, очень страшно.

В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.

Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и везде, вдовами.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Никогда никого не жалейте. Эти твари потом выкарабкаются с вашей помощью и пойдут по вашей же голове!

На вас летит круглое тело 2 см. в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Во время ролевых игр с мужем Людмила Путина успела побывать и Саркози, и Меркель и даже губернатором Саратовской области.

— Зачем тебе кот?
— Знаешь, в какой-то момент хочется, чтобы любящее существо ждало тебя дома... Поэтому я купил рабыню в Непале. Кот для неё.

— Дорогая.
— Да?
— Я сплю с нашей дочерью.
— Она не от тебя.
— ОК. В расчете?
— Ага.

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...