Парни, выросшие на ферме, понимают, что хорошо выгулянная тёлка даёт больше и лучше.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Микроволновка меня немножко волнует, самую малость.

За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Девушки по настоящему мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Стратегический план
...не сработал
Еду в маршрутке. салон полный, соответственно стою. рядом стоит какой-то быдловатый тип с банкой пива. а чуть подальше - молодая девушка.
Сидящая около нас тетка просит остановить на следующей и собирается на выход, ну, я понимаю, что сейчас этот "с пивом" плюхнется на кресло, даже не подумав предложить девушке сесть.
Начинаю прокручивать в голове события: он сядет, я попрошу его уступить девушке. он, видать, опохмеляется едет - настроение ни к черту. начнутся терки-разборки, ничего хорошего не светит. Решаю поступить умнее - плюхнусь быстрее него, а потом уступлю место девушке.
Тетка встает. Я молниеносно прыгаю в кресло. ловлю косые взгляды всей маршрутки. мужик с пивом выдает: - уступил бы девушке место, ебл..н.
начинаются терки-разборки...
Девушка выходит на этой же остановке...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...

Не надо говорит, что все занято и нет идей для бизнеса. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал уходящему с сайта посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки).

Когда будет второе пришествие Христа, что будет с теми, кто сейчас находится на МКС?

Есть у меня знакомый, умеющий выражаться кратко и весьма ёмко..
Когда его спросили о деловых качествах одного молодого человека, он сказал: "Да этот настолько терпеливый педант, что у него наверно до сих пор жив питомец в тамагочи, купленном им еще в детстве!"

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Встречайте! Новый "Орбит" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.