Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Она хотела бы жить на Манхеттене... но промышляет на трассе минетами.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Четырнадцатилетняя Машенька, родив от пятнадцатилетнего Вовочки, создала семью, состоящую из трех детей.

Главная задача "лица компании" - прикрывать жопу директора.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мать родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мать родила...

Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Студент опоздал на свидание с гламурной москвичкой на 2 минуты 17 секунд, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и алкоголизма.

"Американский футболист Робби Роджерс завершил карьеру сразу после признания в том, что он гей"
- Футбол - игра для всех. У парня отличные шансы найти себя в судействе!

- Зачем нам 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь...

- Я - российский летчик-испытатель.
- Вау, и что ты испытываешь?
- В основном, страдания.

Мы бились долго: она в сомнениях, а я головой о стены.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно мля!

Судя по всему, все мои ясные дни забрал себе Олег Газманов.

А вы знали, что футболки в сеточку выдаются людям только при покупке тысячного беляша в ларьке на вокзале?

Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему мента смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался...