Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.

Общаются две лучшие подруги.
- Знаешь Марина, мой муж никогда не проверяет мой телефон и не читает смс!
- Света - это надо для начала проверить!
Забей мой номер в свой телефон, как Вахтанг, а я тебе скину смс: "Спасыба за замэчатэлный минэт, в слэдущый раз хачу тэбя раком. Твой нэжный Пупсык!"
- И только так ты точно узнаешь, смотрит он в твой телефон или нет!
- Знаешь Марина, скорее всего я об этом узнаю уже посмертно..... с небес!

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.
- Минералка, обычная?
- Я тебе пере..бу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Мля!!

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная, значит ну и хрен с ней!

Как же я обожаю серию игр S.T.A.L.K.E.R. именно за то, что там много гопников, а у меня есть автомат!

- Скажи честно: ты со мной из-за денег?
- Да. Пока все не вернёшь, я от тебя не отстану!

На концерт группы "Бутырка" могут ходить только очень выносливые люди. Всё-таки два часа сидеть на кортах...

Обидел парень? Не беда, нажрись васаби и сделай минет.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

Я решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного денег добавила и купила б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он умер, но внешний вид просто конфетка. Иду я с перекупщиками ругаться, телефон в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже полицаи крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и вдребезги. Менты спрашивают, мол: «Заявление будете писать?» Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000 рублей. Никогда мне так не везло...

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...