6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

Он человек слова. И слово это - долбо..б!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним...

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

- Он меня не любит! Я ему не нужна!
- Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Готов заплатить, чтоб кто-нибудь приехал и поиграл с моим мохнатым чудовищем. Мохнатым чудовищем я называю кота, а не то что вы подумали.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Хер там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды". И как-то жутковато стало...

Постоянно говорю "одевать" вместо "надевать","на Украине" вместо "в Украине", "идите нах..й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"

Когда я был маленьким, я думал, что секс - это когда взрослые целуются раздетыми. И однажды выходя из душа поцеловал кота... Осознав, что я голый, весь в слезах побежал к мамке, сказал, что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть...

- Братишки, а почему во время минета женщины на коленях стоят?
- Им так удобней, а в этом мире все делается для удобства женщин!

Кто считает, что дорого внимание, а не подарок, тому просто не дарили яхту или самолёт.