На самом деле есть только две бесконечные вещи: рабочая неделя и человеческая глупость. А их сочетание - это уже бесконечный п..здец!

Запомни: если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит, ты по-настоящему его любишь... Ну, или ты просто жалкое, слабохарактерное х..йло без признаков самоуважения и мозгов, что куда более вероятно.

- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
- Конечно! никогда не упущу свой шанс поглумиться

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: А ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Мать Ахиллеса купала его в священной реке держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной...

У вас перхоть? Сухие и ломкие волосы? Вам изменяет муж? Ваш сын голубой? Подруги кинули на деньги? Это не проблема!! Это пи..дец!!

Какие только причины не придумают женщины, чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки, я вас даже не знаю!"

– Алло, скорая? Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Скажите, это её первый ребенок?
– Нет, идиоты, это её муж!

- Дорогой! А почему у тебя спина почему исцарапана?!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!

После того как Павел сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец - девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.

- Ты представляешь,этот сопляк послал меня на три буквы!
- А ты?
- А что я? Я сказала: молодой человек, мне природой заложено на нем вертеться.

Новая функция для пользователей ВКонтакте - "Друзья навсегда". Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!"

За всё приходится платить
При нулевом размере тить.

Дело было в Краснодаре. Тогда был я молод и зелен. Девушка у меня там была. Ну пошли мы значит по городу гулять, рассматривать достопримечательности. попили пива,пообщались и т.д. вечер, домой надо ехать. Идем на конечную маршрутки, (по дороге взяв Балтики 7)и о счастье, она стоит!!!(а вымотались мы за день пешей прогулки прилично) Я не знаю почему то-ли маршрутка последняя то-ли девушка сильно домой хотела? Рванули марш-бросок метров на двести галопом!! Сели! И тут я пытаясь избавиться от сушняка после такой пробежки делаю попытки открыть бутылку. Девушка говорит:
-Рома потерпи до дома, попьем вместе.
Но настырность характера и сушняк говорят обратное! И вот кто помнит, Балтика 7 тогда была с обычной крышкой пивной, я достаю зажигалку и...хлопаю этой гребаной крышкой так, что половину салона заливает брызгами пива, крышка ударяется о лобовое стекло и отлетает водителю в лицо!!!(растрясли пока бежали). Думаю про себя П..ЗДЕЦ (а водитель не маленький, и Забрызганые уставшие с работы пассажиры тоже не блещут доброжелательностью,несмотря на то что все жители юга России очень приветливые и добрые люди!!). Он медлено поворачивается и тихо говорит!!!
-РОМА ТЕБЕ ЖЕ СКАЗАЛИ-ПОТЕРПИ ДО ДОМА, ВМЕСТЕ ПОПЬЕМ!!!!
До дома я глотка не сделал, маршрутка лежала.

Было дело вот какое - однажды идём мы с друзьями по улице, и тут наш главный юморист Жорик и говорит:
- А давайте вон ту бабульку на остановке разыграем! Сейчас Митяй к ней подскочит и заорёт :"Машка! Это ты? Это я, Дима, меня только что разморозили, где Лёша, где Богдан?"
После недолгих уговоров Митька согласился. Подбегает он к бабульке и орёт:
- Машка, это я, Дима! Меня только что разморозили!.. ну а дальше всё по сценарию.
Но какого же было наше удивление, когда бабка заорала на всю улицу:
- Димочкааааа! Так вот куда ты пропал! Как были бы Богдаша с Лёшенькою рады, если бы живы были!
Она его тут начинает обнимать, мы подбегаем, пытаемся всё разъяснить, но тут к нам подходит Жорик, задыхающийся от смеха, суёт бабульке сторублёвую купюру, и пожилая женщина отправляется восвояси. Это оказалась его бабушка...