Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит цветочки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...

Ходила сегодня в поликлинику. Это как же надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой будет рыбачить.

Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме "иди нах..й!"

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

Любовь — это копать червей для рыбалки только на ее могиле.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Если очень-очень долго петь отвратительные песни, можно внезапно оказаться участником Евровидения.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко!

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы нормальные розетки для начала?

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.