Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Скоро ты станешь толстой теткой, единственной радостью для которой будет пилинг и две недели в Турции, вот и тогда и погуляешь, а пока делай уроки!

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный? Так скажем - женский!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

- Сегодня ночью я понял, что всё же кому-то нужен!
- Интересно, кому?
- Комарам!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

Влюбить в себя девушку совсем не сложно, если ты умен, привлекателен и снимался в Железном Человеке.

- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб..ть!

Продюсеры сказали Витасу залечь на дно и не булькать.

- Подскажи какой комплимент девушке сделать?
- А как девушку зовут?
- Олеся.
- Скажи, что если бы ты был трансвеститом то взял бы себе такое же имя.

Надзиратель колонии строгого режима Сидоров воспитал для радио "Шансон" более 30 исполнителей.