- Давай сегодня без презерватива...!
- Почему?
- Жарко!

Сегодня ты поклонник Дорна, а завтра ты пассив в гей-порно.

Конь, неси меня от баб.
Туда, где выпивка и мясо.
Конь, неси, я слишком слаб.
Неси, как тысяча пегасов.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Застали мужа с любовницей - присоединитесь, докажите, что Вы - лучше!

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Брат закончил художественную школу. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Моя девушка напилась и в её взгляде я уловил, что кто-то сегодня получит минет. Надеюсь, в этот раз это буду я.

- Поедешь со мной в Европу в августе?
- Не, не могу.
- Почему?
- Ну, я не собираюсь с тобой так долго встречаться.

Кажется, режиссер хотел признаться своим фильмом, что он мудак!