Позволяю убогим подъ..бывать себя, ведь это их единственная радость в жизни.

Я никогда не позволяю на первом свидании мужчинам лишнего! Только миссионерская.

Еду с работы в метро. и наблюдаю великолепную картину.
Заходит парень, на вид лет этак 23-25. С бородой, в тяжелых ботинка, кожаная куртка вся в нашивках рок- групп и на всю спину вышивка Цоя и надпись "КИНО". Надевает наушники и стоит спокойно. Через пару станции заходит пару парней лет 14 -15, встают рядом с ним и хихикают. Ну я сижу и понимаю , что смеются они над парнем, а он к ним спиной стоит. В итоге один из подходит к нему, трогает за плечо, парень поворачивается, снимает наушники. И тут малой с мерзкой улыбкой аля trollfacce выдает ему : "Тсой ху..сос"!
В туже секунду без разговоров ему прилетает здоровенный кулак и ломает нос. Мелкий орет, кровь хлещет, вагон в панике. Бабки начинают пытаться схватит парня, я ржу , второй школьник в ужасе забился в угол.
В итоге поезд останавливается , парень спокойно одевает наушники и молча выходит из вагона, а дети хованского сидят, ревут и судорожно вытирают с лица пострадавшего смесь крови, соплей и слез.
На следующей станции я вышел и не видел , что с ними стало дальше. И с сожалением понял, что дети интернета - потерянное поколение.

Извините, девушка, вы не подержите конец рулетки? Мне нужно отмерить 15 метров от этой автобусной остановки, где я смогу законно покурить. …

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Оглянись, любезный друг, интересу ради - убедись, что все вокруг мудаки и бл..ди.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Уверен, что есть какой-нибудь сложный научный термин, означающий боязнь тупых людей.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Хочу бросить работу и устроиться пить.

Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь:
Ок.
Как знаешь.
Не проблема.
Нет, я не злюсь.
Ничего не случилось.
Конечно дружи с бывшей.

Большинство видео на фотоаппаратах начинается со слов „Ой бл.., видео“.

Я лежала на спине, раскинувшись… Наглая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из моей высоко поднимающейся груди… Он недовольно посмотрел на меня и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!»…

Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.

Директор вино-водочного завода стал продюсером фильма "Легенда №777".

Переберусь в США - буду бегать по утрам, а то тут как на идиота смотрят.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".