Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел, целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
- (Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.

- Вон даже удав и тот проглатывает, а ты вы..бываешься!

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

Врачи доказали, что телефонные разговоры более 2 мин опасны для здоровья, т.к. продолжительный п..здеж чреват нервными потрясениями и мозго..бством!

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Милая, как ты можешь нервничать?! Коровы самые спокойные существа на планете.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Немного о женской логике: "Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! Ах-ах-ах, Дурак, отпусти, ты что!"

Маша купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник...

- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

Бабы окончательно охренели, их шорты короче чем мои трусы!

Кто-то пьянствует, кто-то бл..дствует, кто-то бегает по городу от ОМОНа, а я уже слишком стар для всего этого дерьма... Я смотрю мультики!

- Привет мама, привет папа, я очень соскучился по вашему холодильнику!

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

- Как там твоя диета?
- Сейчас, бургер доем и расскажу.

- Привет, слушай для инстаграмма - айфон ведь нужен?!
- Для инстаграмм еб..ло нормальное нужно.

-Что ты делаешь?
-Курю.
-Странно...
-В моих сигаретах нет ничего странного.

- Доктор, Вы поставили мне диагноз, но такой болезни не существует!
- Я написал Вам на бумажке "долбо..б", потому что Вы в магазине, а я кассир.