Свалил с работы пораньше, встретил давнюю подругу, постояли, поболтали, выяснилось, что она купила себе машину недавно, права неделю назад получила. Вызвалась меня подвезти, а машина у неё, к слову, "Дэу Матиз". Едем, она мало того, что всю дорогу уточняет у меня правила дорожного движения и "какой это знак", так ещё и напевает под нос: "За рулем сидит ТП, это точно к ДТП"!!! Страшно, товарищи!!!

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идёт-попивает. Ну идём с ним вместе, трындим о том о сём. Проходим мимо присевших на вкопанное колесо двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офонарел от такой борзости:
- Может, ещё и трахнуть тебя?
- Что, за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Эх, береза, мне бы столько почек.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Мне так плохо, я хочу застрелиться.
- Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ!!

- Буду дома в восемь Злой. Готовься.
- Борщ сх..ярен.
- Молодец, схватываешь на лету.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявил, что он всех вертел на барабане!

Балет "Лебединое озеро" был сорван человеком, бросившим на сцену хлебный мякиш...

Дедушка у меня большой шутник. Очень любит прикалываться над владельцами йоркширских терьеров, левреток и прочих мелких и нервных собачек. Как только псина, завидев дедушку, начинает тявкать, дедушка испуганно вжимается в ближайшую стену(дерево, забор) и истошно орет хозяйке:
- Убери кобеля! Кобеля убери!!!
78 лет человеку, а все никак не повзрослеет.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

Для начала пригласите её в кафе. А для конца купите презерватив.

В школе у нас была учительница с фамилией Поезд. Уволилась после того,как мы нарисовали рельсы от ее кабинета до учительской.

Гениальный способ бросить курить нашла калифорнийка Этта Лопес. В городе Сакраменто она подкараулила помощника шерифа и прислала ему в торец. За что её тут же судили и приговорили к 63 дням лишения свободы. А курение в американских тюрьмах запрещено аж с 2004 года.
Осталось подождать 63 дня и посмотреть, поможет ли изобретательной 31-летней американке этот революционный способ избавления от вредной привычки. Если поможет, то я не завидую американским полицейским. Им теперь, видимо, придётся озираться на улицах, опасаясь встречи с курильщиками, которым не помог Аллен Карр.

Пять основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Нечего одеть.
5. Ты меня не любишь.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

- У вас не заниженная самооценка, вы и правда говно.

- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.