В маленьком городке,в небольшом магазине, в очереди за продуктами, очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Стоящая в очереди за ней женщина поправляет:
- Женщина - это у Вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая резко разворачивается и злобно включает "ответку":
- Это у твоего мужа - яички, шалава!!! А у моего мужа - ЯЙЦА!

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, бл.ть, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи...

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли.
- Не переживайте, я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

- Мне кажется ты хочешь затащить меня в постель.
- Нет, про постель речь не идёт. Я готов трахнуть тебя в любом удобном месте.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Будь толще — и джинсы на тебе потянутся.

Когда мне было года 3-4 я со взрослыми ходил в баню. А ходил с мамой. Ну она и говорит всем своим подружкам, мол я еще маленький значит можно при мне переодеваться, все равно ничего не запомню. А Я ТО ВСЕЕЕ ПОМНЮ!!

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох..ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

В конторе гостят китайские коллеги.
Общаемся на английском.
Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем.
Подвели ко мне.
Встал, улыбнулся.
После их представления произнес:
- Вообще-то Пётр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы.
Теперь жду когда уволят...

Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…

Мне не нравится ваша одежда. Она не соответствует занимаемой вами должности. Переоденьтесь в что-то менее вызывающее.
- А мне не нравится ваша реинкарнация. Переродитесь в что-то менее у..бищное.

– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться, бл..ть!

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.