Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Дают- бери. Не дают - отбери.

Британские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют далеко не пришельцы из космоса...

В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него "маленький". Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос "У кого маленький?" отвечают неохотно.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

Если с женщиной нет проблем, посмотрите внимательней, возможно это не женщина.

– Мама, а кто такой х..йло?
– Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек?
– Жизнь...

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Я учусь в медицинском университете, у меня уже выработался специфический нечитаемый врачебный почерк. И нечитаем он настолько, что вместо конспектов по философии я сдала по страничке конспектов по физиологии, подписав их сверху, как Камю, Сартр, Ницше, Маркс и Кант.
Преподаватель пыталась прочитать, сказала, что я молодец, и зачла их.

Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:
-Ты сколько весишь?
-63кг - отвечает.
-Не! Лифт только от 75 и выше врубается!Придётся тебе помочь!
И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.
-Будешь входить в лифт- бери её с собой.
Бедный додик целую неделю таскал за собой трубу, не понимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело, за глупость.

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Скоро ты станешь толстой теткой, единственной радостью для которой будет пилинг и две недели в Турции, вот и тогда и погуляешь, а пока делай уроки!

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный? Так скажем - женский!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.